Creo que escribir siempre fue una forma de conectarme conmigo misma, de hablarme y plantearme las situaciones que vivo, mis planes, mis metas... O simplemente conocerme un poco mas, entenderme un poco mas. Hoy ya tengo 19 años y estoy a un paso de empezar una nueva etapa en mi vida. Esto trae miedo, inseguridad... Los tipicos sentimientos que traen los cambios, que justamente no son buenos amigos mios, pero tarde o temprano siempre hay que enfrentarlos.
Siempre trate durante toda mi vida ser "lo suficientemente buena" para todo el mundo. En todo sentido: academico, sentimental, personal, en todo lo que me proponia . Siempre quise satisfacer las espectativas que tenian los demas hacia mi, y ser mas. Y es algo aun me pasa. Pero muy pocas veces pude lograrlo con exito. Siempre me ganaba mi inseguridad falta de confianza hacia mi misma... y esto me llevaba al fracazo, y empeoraba mi autoestima mas de lo que ya estaba.
Creo que es algo que siempre me trajo problemas, siempre terminaba en lo mas profundo de mi autocriticandome y culpandome porque no era lo suficientemente buena. Y asi con todo, siempre cayendo al mismo poso y lastimandome sentimentalmente . Y es algo que todavia no pude cambiar, es algo que vino conmigo " de fabrica".
Cuando hablaba de mi autoestima, fue y es algo que siempre me costo tener. La falta de ella me trajo muchisima inseguridad ( que es una palabra muy familiarizada conmigo) y con ella muchos problemas. Cuando hablamos de lo físico, que es algo que cualquier chica/o le podría pasar o le pasa (siempre hay excepciones, y realmente envidio eso pero sanamente), no me gustaba , y aun hoy, lo que veía. Y ese era mi depresión de cada día. A la noche ,al cambiarme para dormir ,verme al espejo y decepcionarme de lo que veía. Siempre necesitaba la aprobación de los demás para sentirme "bien" pero aun así nunca fue suficiente. Nunca llegue a los extremos de bulimia o una anorexia extrema, pero algunas veces capaz que inconscientemente no comía para ver que pasaba... pero igual siempre la comida me ganaba jaja. Con mi novio, que hace 5 años y 1 mes que estoy, la sufrimos los dos esto que tenia. Hasta que empece poco a poco a cambiar, "actualizando" mis verdaderas preocupaciones o prioridades ( futuro, trabajo, familia, carrera, etc), pero siempre, aunque sea un poco, no falta la amargura de querer ser linda o mejor.
Creo que es algo que todavía estoy aprendiendo a manejar. Hoy la vida me presenta momentos duros. Donde me hizo decaer de nuevo al pasado. Pero aun así tengo fe que voy a ser capaz de ser mejor, pero sanamente. Y poder estar tranquila conmigo misma. Somos capaces de lo que sea, solo es una cuestión de voluntad y iniciativa. Y como dice Fito: " es solo una cuestión de actitud".
